Меня ещё нет. Я ещё не знаю, а только ещё буду знать, ещё не могу, а только ещё когда-то смогу. Чем-то могут быть только взрослые.

Для них важнее большое, чем малое. А я мал, легок. Они могут поднять, подбросить, усадить против воли, насильно остановить, запретить.

Кто Я? Без них я никто. Они мне указывают, меня направляют, приучают. Они – всё. Я – ничто. Я их. Я их собственность, раб. Я не зарабатываю, поэтому зависим, вынужден подчиняться.

А они – ЛЮДИ НАУКИ. Творят и повелевают. Как они могучи и велики. А я хрупок, слаб, живу ещё недолго – не читал, не знаю.

Мне хочется заглянуть в их совершенную, святую жизнь. Хочу научиться. Мне так нравится наблюдать за ними, ведь у них нет никаких пороков и недостатков, они такие идеальные. Тайны господствующего класса, касты избранных так интересны. Но грешным лезть не дозволено.

Они сердятся на меня, потому что я "НЕУДОБЕН" им. Исключителен (не такой обычный, хороший, как другие дети). Как редко я бываю, таким как им хочется.

Потому что лезу в их покой, в самолюбие и удобство, сержу их, бью по привычкам, поглощаю их время и мысли. Их страхи и поражения – тоже моя вина.

Громко звучит. "Будущий человек", будущий гражданин, будущий… Я ещё только буду. По настоящему я начнусь потом, всерьёз это лишь в будущем. Больно, обидно.

Сколько, сколько мне ещё ждать, притворятся, терпеть, существовать? Я уже замерз, задыхаюсь, притаился. И всё жду, когда же я стану "кем-то", "чем-то". И весь этот механизм работает долгие годы, круша мою волю, свободу, стойкость моего духа, подавляя энергию, пуская мои силы на ветер. Не ради моего блага, а ради тщеславия, их собственного удобства и эгоизма. Ради завтра они пренебрегают тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает меня сегодня. КАК Я СУМЕЮ ЖИТЬ ЗАВТРА, ЕСЛИ ОНИ НЕ ДАЮТ МНЕ ЖИТЬ СЕГОДНЯ?! Разве моя вина, что они перестали быть детьми, а я не хочу быть взрослым? Порой я бываю вежлив, послушен, хорош, удобен, на самом деле я внутренне безволен и жизненно немощен. Я прячусь от них, втайне страдая. Сколько раз я изливал свой бунт и боль в слезах, которые ночью никто не видел. Почему? Потому что они требуют от меня быть не тем, чем я являюсь на самом деле. Они обманывают себя, тем самым, сковывая меня. Тесно мне, душно, тускло, скучно, если и бывают у меня счастливые минуты радости и смеха, так отвоёванные, а чаще краденные. А самая высокая радость для меня – когда "Я САМ" преодолеваю трудности, достигаю цели, раскрываю тайны. Когда я могу по-детски ошибаться и стремиться исправиться. Я так ненавижу это рабство, в котором они мня держат, а вместе с тем воспитывают во мне ложь, лицемерное угодничество. Мне неприятно корчить из себя шута. Этот серьёзный долг, каменная серьёзность, железная необходимость, непоколебимое убеждение, идеальность - всё это излишне. Они отпустили себе грехи, простили, а меня бесстыдно обнажив, ставят к позорному столбу. То, что в них хорошо, они противопоставляют тому, что во мне плохо. Они требуют, чтобы я был лучше них.

У меня есть чувство долга, есть разум, не меньше, не беднее, чем у взрослых, только другие. Я не отказываюсь от правил, обязанностей. Только когда я не устою и поскользнусь или, обессилев, остановлюсь перевести дух, я захочу понимания, благосклонности, совета, уважения моего мира, моих неудач и слёз, моего незнания. Самое главное, я хочу, чтобы меня "ЛЮБИЛИ" таким, какой я есть с моими недостатками, не делали меня "УДОБНЫМ", ради своего эгоизма и тщеславия. Я просто хочу быть самим собой. Как мне объяснить им, что Я БЫЛ, ЕСТЬ и БУДУ?!

Тетрадка моя, как долго ты ещё будешь понимать меня, как долго я буду изливать в тебе свою боль. Спасибо, что молчишь, что понимаешь, что даёшь мне возможность быть самим собой, принимаешь меня таким, какой я есть.

Я надеюсь, что КОГДА Я СНОВА СТАНУ МАЛЕНЬКИМ, мир станет для меня не только большим, но и прекрасным!